В нашей группе, на вопрос, чего это мы тут который день разговоры говорим, вместо того, чтобы психотерапии учиться, ведущий тренер как-то сказал “в первую очередь мне важно чтобы вы научились договариваться”. Охота сформулировать, из чего это “договариваться” для меня сейчас состоит.

Договариваться – это предлагать, проявлять инициативу. Прямо, а не многозначительными намеками. Для этого, хорошо бы понимать, чего хочу. С непривычки, вот так взять и прямо заговорить о своих желаниях в группе, мной ощущалось как “рисковать”. Тревожненько, в общем.

Договариваться – это слышать другого. И уточнять так, что бы смочь сформулировать суть его позиции своими словами. Эмпатия, ага. Переживание “вот оно, каково тебе”.

Договариваться – это уметь попросить. И выдерживать стыд-вину-страх, если они возникают вместе с просьбой. А попросив, помнить, что другой не обязан. И если он и делает шаг мне навстречу, то по своей свободной воле. И в ответ может возникнуть не простое для переживания чувство благодарности. Благодарить – это признать его волю свободной.

Договариваться – это уметь осознать свое “нет” тому, что мне не подходит. Не терпеть. (да, есть тонкая грань между выдерживать и терпеть). И смочь сказать это свое “не подходит” вслух, оставаясь в контакте с другим. Отказаться. Мне, иногда, нужно было накопить праведной злости для ясного “нет”, а контакт терялся. Стоит признать, формулировка отказа в духе “да ты охуел” – не очень удачна, по ряду причин. Так я выяснил, что договариваться – это признавать свои ошибки, если вдруг “занесло” в сильные эмоции. И подбирать уместную форму своим импульсам.

И конечно, договариваться – это способность принять и выдержать “нет” другого, не выпадая в обиду и обвинения. Умение признать факт “вот тут – не договорились”.

Потому что договариваться – это рисковать. Что словесная форма окажется не уместной. Или, момент времени не тот. Или… еще миллион причин, чтобы не рисковать и надеяться, что “и так получится, не сильно и хотелось”.

Итого, в глаголах, договариваться – это уметь: предлагать, слышать, просить, отказывать, различать, благодарить, формулировать, признавать, принимать, рисковать. Сложно-составной навык. И эмоциозатратный.

Манипулировать (подталкивать к нужному, не признавая этого) – сильно, сильно проще. “Проще” обычно означает “привычнее”. Это можно изменить. Научиться. Хотя бы ради того, что договариваться – это навык строить мостики отношений больше, чем на один раз. Ну и вообще.

В комментариях задали интересный вопрос: Как ты понимаешь когда следует договариваться, а когда сманипулировать?

Я думаю так: Это выбор из разных горизонтов ценностей. “как выгоднее/значимей” или “как наименее страшно/больно” или “как я себя буду больше уважать” и остальные по Уилберу.
В каком горизонте ценностей я окажусь в конкретный момент, зависит от того, насколько я в ресурсе или в стрессе.  В норме, я стараюсь договариваться, а дальше, смотрю насколько другой диалогичен и как он с нашими договоренностями обращается.